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. 068.) 19.02.2010 "Heute habe ich keinen Bock", sagte die Maus zum Elefanten und stellte die Leiter wieder weg. . 067.) 30.01.2010 Drei junge Nonnen stehen an der Schale mit dem Weihwasser. Die Erste: "Ich soll mir die Augen ausspülen, weil ich einen nackten Mann betrachtet habe." Die Zweite: "Ich soll mir die Hände waschen, weil ich einen nackten Mann unsittlich berührt habe." Darauf die Dritte: "Macht das Wasser nicht so schmutzig, ich muß noch gurgeln." . 066.) 26.12.2009 Mein Vater ist ein richtiger Angsthase. Warum denn das? Jedesmal, wenn Mami nicht zu Hause ist, schläft er bei der Nachbarin! . 065.) 28.11.2009 Trifft Fritz seinen Freund auf einem Pferd. "Wo willst Du denn hin?" der Freund: "Ins Nachbardorf, meiner Freundin einen Heiratsantrag machen." Fritz: "Auf einem Pferd?" Sein Freund: "Ja natürlich. Angenommen, sie lehnt ab. Wenn ich hingehe, wird man sagen, sie hat ihn gehen lassen. Wenn ich hinfahre, wird man sagen, sie hat ihn fahren lassen. Wenn ich hinreite, wird keiner was sagen !" . 063.) 20.10.2009 3 Blondis sitzen im Caffée. Sagt die Erste, mein Mann hat mir zum Geburtstag einen goldenen Kugelschreiber geschenkt, dabei kann ich gar nicht schreiben. Sagt die Zweite, mein Mann schenkte mir ein Buch, dabei kann ich gar nicht lesen. Sagt die Dritte, mein Mann schenkte mir einen Deoroller, und ich hab nicht einmal den Führerschein. . 062.) 11.10.2009 Ein Mann kommt betrunken um vier Uhr morgens heim. Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand. Fragt er: "Bist Du am Putzen oder fliegst Du weg?" . 061.) 03.10.2009 Eine GSX-R fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone. Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizist sagt "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon". Daraufhin der GSX-R-Fahrer: "Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rueckspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wiederbringen..." . 060.) 24.09.2009 Was ist Elektrizität? Am Morgen mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und dann einen gewischt zu kriegen! . 059.) 07.09.2009 Ein Velofahrer fährt über einen Ameisenhaufen. Erst grosse Verwirrung. Dann beschliessen die Ameisen, sich zu rächen. Auf einen Startruf hin stürmen alle Ameisen auf den Velofahrer. Dieser schüttelt sich einmal sehr fest, dann purzeln sie alle herab. Alle - bis auf eine, die sich noch am Hals festklammern konnte. Tönt von unten der Chor der Gefallenen: "Würg ihn!!!" . 058.) 25.08.2009 Biker im Zug, eine Zugfahrt duch die Alpen. In einem Abteil sitzen eine Nonne, eine Blonde, ein Harleyfahrer und ein Banditfahrer. Der erste Tunnel wird durchfahren. Im Abteil ist es dunkel, und alle hören einen schallende Ohrfeige. Der Zug verlässt den Tunnel, es wird wieder hell und der Harleyfahrer hält sich die Wange. Die Nonne denkt: Bestimmt hat der eine Motorradfahrer versucht mich anzufassen,dabei hat er die Blonde erwischt, und die hat eine runtergehauen. Die Blonde denkt: Bestimmt hat der Harleyfahrer versucht mich anzugrapschen, hat die Nonne erwischt, und die hat Ihm eine gehauen. Der HD-Fahrer denkt: Bestimmt hat der Banditfahrer versucht die Blonde anzufassen und die hat aus Versehen mich erwischt. Und was denkt sich der Banditfahrer? KLASSE, im nächsten Tunnel knall ich Ihm wieder eine. . 057.) 18.08.2009 Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken." "Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren." . 056.) 06.08.2009 Streng katholische Frau bringt ihren neu erworbenen Papagei zum Priester: Hochwürden, das Tier sagt nur unanständige Dinge, helfen Sie mir! Kein Problem, der Vogel kommt zu meinen 2 Papageien Peter und Paul, die sind brav und lesen nur in der Bibel. Kaum im Gastkäfig, schreit der Neuzugang: Ich bin die geile Lora!! Ruft Papagei Peter zu seinem Kumpel Paul: Du kannst die Bibel weglegen, unsere Gebete wurden erhört!

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